Vismoppen

door Fishing Info Europe.

Een Hollander en een Belg gaan samen een dagje op de karper. Beide voeren rijkelijk want ze willen graag wat vangen. Aan het einde van de dag kleed de Hollander zich uit. "Wat gaat gij doen?" vraagt de Belg. "Ik ga de overgebleven boilies opduiken" zegt de Hollander.

Na een dagje vissen gaan twee sportvissers nog even een afzakkertje halen in het dichtstbijzijnde café. De één besteld een pilsje en de ander een colaatje. Goh zegt de eerste, drink je niet meer. Nee zegt de ander, ik was laatst bij de dokter en die vertelde me dat whisky met ijsblokjes slecht is voor het hart, wodka met ijsblokjes slecht voor de nieren, rum met ijsblokjes slecht voor de lever en gin met ijsblokjes slecht voor de hersenen. Goh, zegt de ander, ik wist niet dat ijsblokjes zo slecht zijn voor de gezondheid.

Fred zegt tegen Arie: "Als ik ga vissen neem ik altijd mijn vriendin mee"
Zegt Arie: "Ach ja, zo heeft iedereen zijn eigen methode. Ik vis het liefst met regenwormen"

Twee vissers zitten langs het kanaal. De ene haalt een laars naar boven. Even later de ander een hoed. Zegt de eerste : "We kunnen beter verkassen want hieronder woont waarschijnlijk iemand"

Komt een politieman controle uitoefenen langs de waterkant. "Jonge man je mag hier alleen maar vissen met een visvergunning". "Oh, hartelijk dank voor de tip! Ik probeer het de hele tijd al met een regenworm".

Zit een visser rustig te vissen aan de rivier. Op een gegeven moment ziet hij een fles voorbij drijven. Met veel moeite ziet hij kans de fles uit het water te halen. Hij kijkt naar de fles en ziet er een groenig goedje inzitten. Nieuwsgierig haalt hij de kurk van de fles en plof daar komt een groene geest te voorschijn en begint te spreken "Bedankt dat je me verlost hebt. Je mag een wens doen." De visser wil graag zalm vissen in Alaska maar wil niet vliegen of varen. Ik wens een snelweg van hier naar Alaska". De flessengeest zucht heftig en vraagt "Heb je niet een andere wens". De visser denkt even na "Ja ik heb er nog één. Ik wil graag de vrouwen begrijpen". Daarop antwoord de flessengeest "Hoe wil je de snelweg hebben. Twee of driebaans, met of zonder verlichting. Wil je nog wat hotels of restaurants onderweg of wat tankstations"

Een blondje wil gaan ijsvissen Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; Schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS.'' Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: "HIER ZIT GEEN VIS.'' Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs. Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Weer die stem: "HIER ZIT GEEN VIS.'' Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT, GOD?'' De stem antwoordt: "NEE ZUS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!''

Op een dag komt een man thuis en vindt zijn vrouw in een sexy nachthemdje.
"Bind me vast" zegt ze "en je mag alles doen wat je wilt"
Dus hij bind haar vast en gaat vissen.

Een vrouw ligt in bed met haar minnaar, de beste vriend van haar man, als de telefoon gaat. Ze neemt op en zegt op een uitermate vrolijke toon "Hallo? Oh hi. Ik ben zo blij dat je belt. Echt waar. Dat is geweldig. Ik ben zo blij voor jou. Dat klinkt fantastisch. Ok, tot morgen!" Ze beëindigt het gesprek en de minnaar vraagt "Wie was dat?" "Oh" zegt ze "dat was mijn man die me vertelde over zijn geweldige visreis met jou."

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer.
Er komt een andere man langs en die vraagt wat hij aan het doen is.
"Ik ben aan het vissen", zegt de man.
"Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander.
"Voor een tientje wil ik het wel vertellen", zegt de man.
De andere man betaalt een tientje.
Zegt de man: "Ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer". "Vangt dat nog wat?" vraagt de ander. "Ja", zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dat ik zo ver van de kant af zit?"

Een sportvisser vraagt zijn vriend eens mee om te gaan vissen.
Bij de rivier aangekomen, zegt hij tegen zijn vriend:
"Hier is mijn stek, vandaag ga ik aan de linkerkant van dat boompje zitten."
De sportvisser ving de ene na de andere vis, zijn vriend kreeg niet een keer beet.
's Anderendaags waren ze opnieuw van de partij.
"Nu wil ik aan de linkerkant zitten," zei de vriend.
"Mij goed," antwoordde de sportvisser, "ik wou toch al aan de rechterkant zitten."
Weer hetzelfde scenario: de sportvisser ving kilo's vis, de andere helemaal niets.
"Zeg me nu toch eens," smeekte de vriend, "hoe komt het dat jij altijd een massa vis vangt en ik niets."
"Wel," vertelt de sportvisser, "dat zit zo: als ik 's morgens opsta, kijk ik naar mijn vrouw.
Ligt ze op haar linkerzijde, dan ga ik links van de boom zitten,
ligt ze op haar rechterzijde, dan ga ik aan de rechterkant zitten."
"Ja, maar, als ze nu eens op haar rug ligt?" vraagt de vriend. "Dan ga ik toch niet vissen, joh!"

Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de één, er zit een gaatje in de boot en er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek en zeggen: "Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?" De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan: "Oké, we weten wel wat, wacht maar af."
Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt: "Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen."
Waarop de Nederlanders antwoorden: "Tja, dat willen we wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!"

Er is een nieuwe verkoper aangenomen bij een groot warenhuis waar van alles verkocht wordt, van paperclips tot caravans. Aan het eind van zijn eerste werkdag komt de filiaalmanager even langs om te vragen hoeveel klanten hij geholpen heeft. “Eén!” antwoord de verkoper trots. De manager reageert boos, want de andere verkopers helpen gemiddeld wel zo’n 100 klanten op een dag: “En voor hoeveel heeft deze klant gekocht?”. “Voor 780.000 euro”, antwoordt de verkoper. De mond van zijn manager valt open van verbazing, en hij vraagt hoe de verkoper dat voor elkaar gekregen heeft.

“Het zit zo”, vertelt de verkoper, “ik had hem eerst geholpen bij het uitzoeken van een pakje vishaken. Omdat zijn lijn ook niet al te best meer was nam hij er gelijk een spoel gevlochten lijn bij met een dure molen. Toen de man vertelde dat hij wilde gaan zeevissen, heb ik hem de botenafdeling laten zien waar hij een mooie visboot zag staan. Omdat hij nog geen trailer had voor de boot heb ik die er gelijk bij verkocht. Toen we nog even na stonden te praten bleek dat de man een Opel Astra reed, natuurlijk veel te klein om deze boot van 10 meter te vervoeren. Daarom heb ik hem meegenomen naar de auto afdeling waar hij een grote Hummer Deluxe uit koos.” De mond van de manager valt nog verder open: “Hoe krijg je dat voor elkaar, terwijl die man alleen om een pakje vishaken kwam?”. “Nee”, antwoord de verkoper hem, “hij kwam eigenlijk tampons kopen voor zijn vrouw. Maar toen zei ik tegen hem dat hij met zo’n weekend in het vooruitzicht beter kon gaan vissen!”

Een Nederlander en een Belg zijn samen aan het vissen. De Nederlander heeft echter al een paar flinke vissen gevangen, en de Belg nog niet. Als de Nederlander de zoveelste grote vis aan de haak slaat vraagt de Belg: “Mag ik misschien een dobber van jou lenen? Die van mij gaat helemaal niet onder!”.

Gefopt

Weet u misschien ook nog een leuke, mail ons.

                     
  info@fishinginfo.eu